Кто написал, убила бы, но это таааакой ржаааачь Х)))))
Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.
Билл и Том едут в автобусе. Остановка:кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?
Сидит Билька грустный, подходит к нему Жора и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её-печень болит.
Сидит Том с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Густи-удивлённо:
- Зачем?
- Читать нечего...
Вбегает в студию веселый Билл и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…
Из детского сочинения Билла Каулитца:
". . . В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…"""
Заходит
Билл в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а
Билл - ни с места. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Билька сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Билл не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
Гаишник на дороге останавливает машину Тома:
- Вы ехали со скоростью 60 км/час, а здесь висит знак:ограничение 40.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается Билл:
- Товарищ милиционер,не надо:когда брат пьян, с ним лучше не спорить !
-Билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это Том нажал на газ, когда я гараж открывал.
Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!
Билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. Он растерянно:
- Алло...
На том конце: Алло!
Билл: Кто это?!
Собеседник: А кто Вам нужен?
Билл: Не звони мне больше!!!
Том показывает Биллу свою квартиру. На стене большой медный таз.
Билл: А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-Да ну?!
Том бьет по тазу со всей силы, из за стены орут:
-Два часа ночи, *б твою мать!!!
Билл говорит Тому:
-Том,ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-А может,у меня такой склад ума?
-Твой склад,Том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "О сносе ветхих и пустых помещений!"
-У тебя лицо математика, Густи!
-6 раз подряд "Матрицу" смотрел!
Том после концерта почуял за собой хвост!!! "Мутирую"-подумал он.
Билл хвастается:
- А я своей девушке кольцо подарил!
-Да ну! Золотое?!
-Баскетбольное! Пусть прыгает от радости!
Выходят
пьяные в дрова Том и Билл из клуба. Тут Том падает. Билл поднимает его
и ставит, Том снова падает, Билл поднимает его и ставит снова, а Том
опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Билл не выдержал:
- Том,да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...
Бильку просят:
-Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
Билли: - ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФТ!
Пришёл Густав в студию. Спрашивает у парней.:
- Где пропадали вчера утром?
Георг:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтёшь.
Возвращаются Билл и Том на лыжах с охоты, устали...
Том говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Билл отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
Идёт Том с окровавленным топором по коридору, а ему навстречу Густав.Густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- Ты это откуда и что с тобой?
Том отвечает:
- Вот прикол будет, если Билл проснётся, а у него голова в тумбочке...
Перед концертом Том нервно курит, а Билл ему говорит:
- Том, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
Том отвлечённо:
- Извини, Билл. Буду смахивать в другую сторону.
Том и Билл играют в прятки. Билл водит:
- Том, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Том:
- Хорошо, если не найдёшь, то я в шкафу!
Том и Билл на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим,гитарист группы Tokio Hotel.
- А я,между прочим,твой брат!
Том заходит к Биллу, а у него вся квартира в тараканах. Том говорит:
- Фу, Билл! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- А про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему:"Беги!" - он бежит.
Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим:"Беги!" - не бежит.
Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
Отчим решил серьезно поговорить с Биллом:
- Билл,хватит краситься!
- Но это же мода,и к тому же мой стиль!
- Сынок,красятся только пираты и "голубые", а корабля под окном я что-то не вижу!
Том приходит грустный к Дэвиду Йосту, а Йост спрашивает:
- Что ты такой грустный?
- Да вот лопату сломали.
- Какую лопату?
- Ту, которой рыли Георгу могилу.
- А как он умер?
- Густав кинул окурок, попал в Георга - он и сгорел!
- Стоп! Густав же не курит!
- Да тут закуришь,когда фанатки Билла порвали!
Густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории. Папа всё устроил и говорит:
-
Я уже договорился! Ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою
фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. Понял?
- Понял.
На следующий день Густав приходит домой весь в слезах, отец его спрашивает:
- Что случилось? Не взяли?
- Не взяли!
- До консерватории дошёл?
- Дошёл!
- Фамилию громко назвал?
- Назвал!
- Палочку взял? Сломалась,что ли?
- Взял! Не сломалась!
- А в чём облом-то?
- По барабану не попал!
Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Билл.
"Вот те два," - подумал Том, бросая второй кирпич.
Ночь.Том
встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую
картинку:Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает:
-До Бибирево подвезёте?(Пауза)Нет?Ну,извините...
И так раз шесть.Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».
Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...
-Билл, как ты относишься к женщинам?
-Не отношусь, - скромно ответил Билл.
Том: Темно, как у негра в ж..., простите,в заднице.
Билл: Все Том знает, везде побывал...
Из разговора Тома и Билла:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали
Разговаривают Билл с Томом:
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Идёт концерт.
Мысли музыкантов:
Билл: "Уау, как я пою, как я эротично двигаюсь, все в оргазме!!!"
Том: "Блин! Какой я нехуёвый брэйк выдал! Как ровно держу ритм! Все в ахуе!"
Георг: "Ля, фа, до, ми... ля, фа, до, ми... ля, фа, до, ми"
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...-Вот
на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает
скорость до 150 км/час,вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...-
А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200
км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и
завершает заезд...
...- О!!! Что это за клубок гари и
пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает
ее до 500 км/час и, с криками: "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!",
прокладывает новую трассу,через пятую трибуну!
-Что нужно сделать Биллу, чтобы похудеть на два килограмма?
-Смыть косметику.
Том пишет письмо: «Дорогой Санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».
Едет Том в Париж. Билл ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нет!
- Ну я же тебе трусы покупаю!
-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!
Выходит Том из бара с двумя пьяными девчонками, а в луже лежит пьяный парень.Девки заверещали:
-Том,ты
же в группе Tokio Hotel играешь,стихи,наверное,красивые сочинять
можешь.Сочини,пожалуйста,что-нибудь про этого бедного парня!
Том походил,подумал,встал в позу и говорит:
-Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
-А вам то,блин,какое дело?Могли бы взять,да обойти.
Том задумчиво:
-Пошли,девочки,это Билли...
- Том, а US5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.
Идёт суд.Обвиняемый, Билл Каулитц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель,жена:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шеффер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулитц:
- Сижу я в тумбочке….
-Том, а правда,что в натуре ты добрый?
- Да, Билл.
- А правда,что ты меня любишь как брата?
- Да, Билл.
- А правда,что я лучший брат на свете?
- Господи,да я всё что угодно скажу,только убери бензопилу от моего лица!
Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение "Как я провел лето".
Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями курили,а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома:
...Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал.Чего-то мне спать захотелось. Ну,перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся,
почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну,мы с ним на балкон
пошли. Стоим,читаем.Тут внизу Георг идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит...
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну,ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!
- Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное-не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает, как бегемот.
Том:подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!
Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну -тоже болит...
- Эээ, милок, да у вас же палец сломан!
Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..
Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!
Георг спрашивает Густава:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...
Билл рассказывает:
-Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе,ну прости на первый раз.
Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его
паршивым нацистом.В ответ он выписал еще один штраф,теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.Он,закончив второй штраф,взялся за третий.На
протяжении 20 минут я обзывал его,а он выписывал штрафы.Но мне было
безразлично,моя машина стояла за углом.Я просто решил развлечся...
Билл сидит после очередной вечеринки и думает:"Надо позвонить маме и сказать где я..."
- Алло, мама, где я?
Репетиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг,тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.
После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?
Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно это дерево?!"
Стоят Tokio Hotel-перед ними 100.000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Том: А если я подойду,другая 1000 ляжет.
Георг: Ну что,повыпендривались?Теперь мотаем отсюда!
В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась,твою мать???
Том: Запомни,моя мама-твоя мама!
Интервью берут у Густава:
-Чего бы боялись в детстве?
-Когда соседи стучали по барабанам.
-Чего сейчас боитесь?
-Барабанов.
-Почему же вы на них играете?
-У меня в детстве лопнули барабанные перепонки.
Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили?Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.
Отель в Токио.Разговор Билла и Тома:
-Том,ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил,мы с тобой тоже на одно лицо,поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!
На
вечеринке Билл, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом
его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Билл выбросился из окна пятый раз. Яд не подействовал.
-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
В кафе вошел Билл.
-Это Билл, сейчас будет драка,- сказал один из посетителей.
Билл выпил чашечку кофе и вышел.
-Нет, - возразил второй посетитель, - это не Билл.
-Нет, Билл!- закричал первый. И тут началась драка.
Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.Чудо распухло и мешало ходить.
Билл сел в машину и твёрдым голосом приказал:«Трогай!»
Том покраснел и потрогал…
Встречался Билл с Томом, встречался...
А замуж так и не выходил...
Вернувшись из Антарктиды,с гастролями,группа Tokio Hotel устроила прощальную вечеринку.
На следующее утро Билл с жуткого бодуна звонит Тому:
- Слушай,Том,ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые,а сзади черные?
- Нет,таких не бывает
- Боже!Значит… это был ПИНГВИН…
Георг говорит мрачному Тому:
- Томик, сколько ты дал за этот очаровательный Мерседес,что красуется у входа?
- Два раза...
Том:У моего брата появились серьёзные проблемы!
- Постой, какой брат,у тебя же сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке познакомил...
Том:- Вот я и говорю - серьёзные проблемы у брата...
Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
-А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?
Сидит Билл и думает: "Все люди, как люди, а я как Бог.."
Сидят
Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а
Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец,Георг не выдерживает:
- Хватит конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!
Билл
и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день
встречаются.Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай,что это с тобой?
-
Понимаешь,вчера мы только разошлись,успел я отойти метров на десять,как
мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я,значит,а тут мне в
спину лошадь копытом! Я натурально падаю,опять встаю и тут-самолет! И
крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут
ракета!И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
- Густав,дай топор!
- Лови,Георг!... что молчишь, поймал?
Том:Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Идут Билл и Том. Навстречу Георг.
- Давай Георгу морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?
Маскарад у Густава в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска - 3-й ряд 8-е место.
Георг: Ой, так я же не играл!
Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг спрашивает:
-Ты кто?
-Я знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл.
Сидит Том в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Томми
вскакивает, расталкивая всех,выбегает из заведения и пулей вылетает
прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...Через две
недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и
думает про себя:"Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том
и жены у меня никогда не было..."
Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Чё плачешь,чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь,а чё такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь,а чё,он знает,что такое ванна?
Густав:Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен!
Сидят Tokio Hotel в Макдоналдсе.Билл ржёт как сумасшедший.
Том:- Не вижу ничего смешного.
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моём гамбургере!
Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему???
- Испугаешься…
Том и Билл на гастролях,зашли в отель.Том,дождавшись,пока все уйдут,прижал Билла к стенке.
Билл спрашивает:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…
Билл встаёт утром. Страаааашное похмелье….Подходит к зеркалу, машет рукой.
- М-да, несинхронно…
Размышления Билла:"Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с братом?"
- Билл, а ты всегда соглашаешься с Томом?
- Далеко не всегда.
- И как он на это реагирует?
- Реагирует? Да он даже не догадывается об этом!
Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится!Я!ТЕБЯ!КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!
Вернулся как-то Билл с гастролей и лёг спать. А его девушка ему и говорит:
- Слушай, Билл, ты мне с кем-то изменяешь…
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла?
- Ну я всё-таки Элис, а ты меня в постели уже два раза Томом назвал…
Уронили водку на пол. Оторвали Биллу руки.
Решил как-то Билл отучить Тома курить. Ну и не нашёл ничего лучше,чем по ночам совать его сигареты себе в зад.
...Прошло время,Том бросил курить,а вот Билл без сигарет уже не может…
Билл говорит Тому:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра!
- Это какую?
- Встаю с кровати!
Вечер. Пьяный Билл сидит возле дерева. Мимо проходит продюсер.
- Билл! Ты почему ещё не в номере!?
- А Томми…ик... заперся и не впускает…
- А ну-ка дыхни!
Билл с воодушевлением дышит.
Продюсер разворачивается и стучит по дереву:
-Так!Том,немедленно открой!
Собрание «токийцев». Продюсер:
-
Так,друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас,
подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными,но
об этом празднике впоследствии должен говорить весь мир, и это должно
доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Том.
-
У меня есть идея!Пусть Билл на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это
только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что
касается радости фанов, то она будет безграничной!
Билл предлагает Тому:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
Продюсер отчитывает Билла:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Разговор двух фанаток Tokio Hotel:
- Слушай,отчего у Билла волосы такие красивые и блестящие?
- Говорили,что он их яйцами натирает…
- Ну-у, акробат!
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь»,-подумал Том, бросив веником в кота,а попав в Билла...
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О,прошу прощения!Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили.Первый говорит:
- А ты,друг,откуда будешь?
- Я?Из Германии.
- Да ну?!!И я из Германии!Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288 гимназию,закончил в Лейпциге.
- Ну ни фига себе!Бывает же такое!Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку.Чего у вас тут новенького?
Бармен:Да ничего,вот близнецы Каулитц опять перебрали…
Поймал Билл золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить грамоту за героизм.
И остался Билл один-одинешенек против целой толпы фанаток…
Из разговора Тома и Билла:
- Прикинь, моя подружка беременна…
- Да ну! Ну и кого ты сейчас хочешь?
- Мальчика,естественно.
- Да это понятно. А вообще?
- А! Девочку,конечно.
Валяется пьяный Билл в канаве. Мимо проходит корова.
- Ой, бедный Билл, как тебя фанаты отделали! Давай я тебя молочком напою!
Билл открывает глаза:
- Мальчики, только не все сразу…
Приходит Билл в аптеку:
- Сколько стоят вон те памперсы?
- Сто долларов.
- Ох… А вон те глазные капли для младенцев?
- Двести долларов.
- Ни фига ж себе… А вон та присыпка?
- Триста долларов.
- Ой,блин,ну нафиг,дайте презервативы!
Продюсер объявляет:
- Итак,у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком….
В
детстве Билла часто спрашивали, кем он хочет стать, на что Билл всегда
отвечал-хорошим певцом. К сожалению его мечты не сбылись….
Билл в поисках своей половинки познакомился в Интернете с девушкой и пошёл на «свидание вслепую».
Вернулся мрачный.Том его спрашивает:
- Ну как прошло? Как девушка?
- Ничего, вот только она приехала на Мерседесе 1918 года выпуска!!!
- Ну и что?
- Ничего, если не учитывать, что она его первая владелица…
- Мам, мне уже семнадцать! Можно я буду краситься, носить мини-юбки и красивые украшения?
- Я не думаю,что это хорошая идея,Билл…
Сидят в поезде Билл,Том,и девчонка.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется…
Девчонка: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует…
Фанатов после концерта Tokio Hotel спрашивают:
- Вам понравилась новая песня Билла?
- ОЧЕНЬ!!!
- А про что он пел?
- «Хватит верещать, дайте же мне спеть!!!!»
Поймали Том и Билл золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Билл: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Том: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Том: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Том: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Билл стал геем!
-Том,а как познакомиться с девушкой?
-Ну-у..Мне
нравиться эта повальная московская мода:чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусов.Удобно
знакомиться!Оттянул,отпустил,резинка-шлеп!Уже есть тема для разговора!
Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что,прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"
-Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...
Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог???Не подходит...
Каулитцев забрали в армию.Командир:
-Рядовой Каулитц, выйти из строя!
Билл падает без сознания.
Командир:
-Что с ним?
-Вышел из строя…
Билл заботливо спрашивает:
- Тебе грибочков положить?
Том,жуя:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл улыбается:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.
Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи глубокомысленно говорит:
- Странно.То ли птицы высоко летают,то ли мы собаку низко подбрасываем.
Том говорит Биллу:
-Перестань петь!Я из-за тебя уснуть не могу!
-Ладно, я подожду пока ты заснешь...
Том в армии.Командир:
- Половой!
- Я!
- Мой пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!..
Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...
Он: Иди сюда...Иди сюда,я сказал!
Семечка все лежит...
Он:Иди сюда!
Потом бросает на землю горсть семечек:
-Идите, и приведите эту дуру ко мне...
Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Билл,смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что,это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»
Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!
- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты,Том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.
Билл пошел в лес за грибами. Прошел вперед-грибов не было. Вернулся назад-опять не было.
«Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.
Том рассказывает Биллу:
-Я
вчера вернулся из Лондона. Знаешь,англичанок так легко закадрить! У
меня их там столько было: Сьюзи, Мэри, Кейт, Келли, Джон…
-Кто-кто? Джон?
-Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
-
Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин.
Подходит мой лучший друг-Билл,поскальзывается на апельсиновой кожуре и
попадает прямо на нож. И так восемь раз.
Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что,издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!
Том приходит в магазин:
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?
Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!
Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка: Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю,как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю,честно знаю!
Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
Девочка:
- А в глаз лопаточкой?
Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и спрашивает:
-Это кто нервный? Это я нервный?
Едет
Билл в переполненном автобусе.Какая-то женщина готовится к выходу, в
одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком
толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.
Решил
Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают
задание-этюд:изобразить слона. Том делает тупое выражение
лица,выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?
3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том,подтолкни,а?
- Hу ты чё опух,что ли? Hочь,я спать хочу!
- Hу Том,ну помоги,ну плиз,погибаю,подтолкни.
Том,бурча,пошел оделся,выходит на улицу, а на улице темно,холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Первое января.Звонок от Билла:
-Том?Ну как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Билл на открытом уроке в школе у младших классов.
Учитель: А теперь со своим рассказом о вреде курения выступит Билл Каулитц
Билли:Куренье-это наркотик.Наркотик-это кайф,кайф- это сон,сон-это здоровье.Курите на здоровье!
Сидят Том ,Жора и Густи,скучают.Заходит Билл и говорит:
- Че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- Да были цыгане...
- И что?
- Да посидели минут пять, сказали,что скучно у нас и ушли...
Заходит Билл в магазин и говорит:
-Здравствуйте,дайте мне туалетную бумагу.
-Вам мягкую или нет?
-Мягкую.
-Вам в тот отдел.
Билл идет туда и говорит:
-Здравствуйте,дайте мне мягкую туалетную бумагу.
-Вам цветную или нет?
-Нет,белую.
-Вам надо в отдел напротив.
И
так полчаса.Билл не выдержал и ушел.Приходит на следующий день,ставит
на прилавок вырванный с корнем унитаз,по краям плитка и громко,чтобы
было слышно,кричит:
-Вот такой у меня унитаз,вот такая плитка,жопу я вам вчера показывал,дайте мне наконец туалетную бумагу!
Встретились Билл и Том.Стоят,разговаривают.Том говорит:
-Я
вчера в церковь ходил...Ну там исповедоваться...Всё
такое...Смотрю,входит какая-то женщина и курит!Представляешь?!Курит в
церкви!У меня пиво чуть из рук не выпало!!!
Доктор звонит Биллу по телефону:
-У меня для вас две новости:фиговая и архифиговая!
-Ну давайте фиговую!
-Анализы показали,что вам осталось жить от силы три дня!
-Ёёёё!..........А какая ж архифиговая новость?
-Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Разговаривает жена Тома с соседкой:
-У меня Том беспрерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею,он увидит и подумает,что у него белая горячка.
Жена так и поступила.Наутро Том идет в туалет.
Змея:Шшшшшшшш...
Том:Я те дам шшшшш,ссы давай.
Том приходит после лекции,профессор недовольно:
-Вы пропустили лекцию,где вы были?
-Лекция не эрекция,можно пропустить.
Томик спрашивает у мамы:
-Мама,скажи,а откуда дети берутся?
-Я же тебе говорила,их приносит аист.
-Знаю,что аист.Но кто же аиста ***ет?...
Мент стопорит вздрыг пьяного Тома:
-Имя?
-Чье??
-Фамилия?
-Чья??
-Тааак...Чья Чье,китаец что ли?
Жена спрашивает Тома:
-Дорогой,как ты думаешь,я тебе Богом дана?
Том отвечает:
-Конечно,но только не знаю,за какой грех?
Экскурсовод в автобусе:
-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Том вскакивает с места:
-А почему мимо???
Билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
1.Невысокая
2.Хорошо плавает
3.Скромная и обходится без подарков
на что компьютер вывел ему:
Идеальная пара для вас-самка пингвина.
Девушка спрашивает у Тома:
-Пьёшь?
-Нет.
-Куришь?
-Нет.
-Может играешь в карты?
-Нет.
-Тогда у тебя нет недостатков!
-Есть один:люблю приврать...
Том пишет объявление в газету:
"Ищу работу на складе бензина или взрывчатки.Хочу бросить курить..."
Экзамен.Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.
Преподаватель спрашивает:
-Где же ваш ответ?
-В голове.
-А на бумажке что?
-То,что не уместилось...
На уроке:
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".
Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы не пускать внизу строчку с новостями,а то Билл думает,что это караоке,и начинает петь!"
Том спрашивает у Билла,откусывая яблоко:
-Интересно,почему моё яблоко стало коричневым?
-Когда
ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг
его окислению.Появился другой цвет,так как изменилась молекулярная
структура.
-А ты это сейчас с кем разговаривал?
-Билл,мы слышали, что у тебя теперь новая визажистка?
-Да.
-Ну и как она-справляется?
-Справляется.
-Красивая?
-Симпатичная.
-А одевается как?
-Быстро...
Акция:отличи Билла Каулитца в толпе длинноволосых брюнеток,и получи приз от Universal Music.
Билл забыл,когда день рождения у Тома и его долго мучали угрызения совести...
Забыл как-то Билл второй куплет песни на концерте.В панике подбегает к Тому:
-Брат,выручай, я слова забыл!
А тот ему:
-Уйди,не до тебя,у меня сейчас соло,моё соло...
Чёрт с ним,побежал к Георгу:
-Выручай,я слова забыл!
Он ему:
-У меня ритм,не мешай,ща сбиться могу...
Последняя надежда-Билл подбегает к Густаву,говорит:
-Помогииии,какие сейчас в куплете слова будут,я забыл...
Густ-удивленно:
-А какая сейчас песня?!
Итак,снова встречаются Билл с Андреасом...Встречаются...А пожениться не могут...
Приходит Том на репетицию.Смотрит-гитара лежит не на том месте,где была оставлена в последний раз.
-Билл,ты трогал мою гитару?
-Нет,Том.
-Тогда ты,Жорик?
-Да не брал я твою гитару,-ответил тот.
-Что?!Брезгуете,сволочи?!
Репетиция.Билл не в настроении и ужасно достал всех своими придирками.Выведенный из себя Том бормочет:
-Ууу...Чтоб ты сдох…изверг…
Билл спрашивает:
-Да,кстати,ребята,а вот что вы будете делать,если я вдруг умру?
Все хором:
-Ну... понятно,похороним.
-А потом?
-Сложно сказать... но мы надеемся,что нас оправдают!
-Билл,почему ты никак не можешь попасть в такт?
-Да знаешь,музыка сбивает...
Приходит Том к Биллу:
-Привет,Билл.
Молчит...
-Я говорю,привет,Билл.
Опять молчит.
Том достаёт гитару:
-Смотри,чё я придумал!
Билл оживленно:
-А-а-а,Тооом!Так что ты там говорил?
Tokio Hotel готовят программу для нового тура.Уже совершенно никакие от усталости.Билл сонно:
-Пойти поспать... или пойти на сцену?Пойти на сцену... или поспать??
Том(кладя голову Биллу на плечо):
-Есть компромисс... пошли поспим на сцене...
Том разговаривает с Андреасом:
-Мне
кажется,у Билла кто-то есть...он частенько куда-то
исчезает,возвращается весёлый и довольный,глаза прячет... а через день
ему становится скучно и он опять куда-то рвётся...
Андреас:
-А-а-а-а...так это он ко мне ходит...
Том
с Георгом,всю ночь просидев в Интернете,приходят утром на
репетицию…Сели на диванчик и сидят…Остальные настраиваются,пробуют
звук,а они сидят тихонько и ничего не делают.
Густав и Билл их спрашивают:
-Ребят,в чём дело?Вы хоть гитары в руки бы взяли!
На что Том сонно отвечает:
-Сорри,ребят,мы сегодня не можем... всю ночь в чате с Жориком песни пели… пальцы болят…
-Томка,а
чего ты здесь играешь?Здесь же тесно!Поехали на студию-там и поиграем
нормально…давай ты пока тут все машинки собери,а я гитару и микрофон
возьму.
ТН сидят с фанатами и все говорят о их интересах,о их внешнем виде...
Фанатки звонят в номер:
-Алло?Ребята... Это вам девчонки звонят... Вы отдохнуть не хотите?
-Да,мы очень хотим отдохнуть!Не звоните сюда больше!
Билли,задавив на машине поросенка,успокаивает хозяина:
-Прошу вас,не поднимайте шума,я заменю его вам.
Хозяин критически оглядел Билла:
-Вряд ли.Вы такой худой.
Георг поймал кошку и напоил ее бензином.Кошка побежала,потом вдруг упала.
"Бензин закончился",-подумал Жора.
Том на дискотеке:
-Девушка,вас можно пригласить на чашечку кофе?
-Можно,только в постели не курить!
Девушка:
- Ну и упрямец вы,юноша!Я ведь вчера говорила вам:"Нет".
Том:
-А-а,так это была ты!
Билл в магазине:
-У вас мыло есть?
-Есть,только яичное.
-Жалко,я хотел весь помыться...
Братья
Каулитц усиленно работали весь год и наконец получили отпуск.Поехали на
юг.В санаторий приехали ночью.Утром проснулись, вышли на балкон и
видят:морской пляж усеян женскими телами.
-Да,тут не отдохнешь.Работы непочатый край...
Том с девушкой занимаются любовью.Она ему:
-Том,ты меня любишь?
Он ей:
-А я что делаю?
Она ему:
-Том,может,поженимся?
Он ей:
- Ладно,созвонимся….
-Скажите, вы случайно не сын Каулитц?
-Да,сын,но что "случайно"слышу впервые…
-Билл,ты веришь,что любовь может быть вечной?
-Конечно.Только партнеры меняются.
Билл:
-Интересно,к чему женщинам мини-юбки?
Том:
-Чтобы узнать наши макси-возможности…
Том
во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее
вечером к себе домой в гости.Днем он прибегает к своему другу-врачу:
-Понимаешь,я
вечером испанку в гости пригласил,а ты знаешь-там такие знойные
женщины...Ну,в общем,дал бы ты мне чего-нибудь такого,чтобы мне перед
ней не опозориться.
Врач-приятель прописал ему таблетки,Том их принял,как было указано в рецепте.На следующий день они снова встречаются:
-Ну,рассказывай,как ты вчера?
-Отлично,восемь раз.
-А она?
-А она не пришла...
Концерт ТН.В зале два случайных зрителя.Выходит Билл.Приятели:
-Как ты думаешь,это он или она?
-Не знаю,наверное она…
Выходит Том …Без кепки…
-А это?Он или она?
-Тоже не знаю…Видишь ли,все приметы гитара закрывает…
Билл спорит с продюссером:
- Дайте мне путевку на Гаваи!На худой конец-на Ямайку!
- На Ямайке с худым концом тоже делать нечего…
Билл встречается со старым другом и заодно соседом:
-Поздравляю тебя,Билл!. Я слышал,у тебя наконец-то появилась подружка!
-Неужели даже у тебя слышно?Ну и звукоизоляция...
Том копошится на крыше дома.Билл:
-Том,ты что там делаешь?
-Антенну натягиваю!
-Ну и имена пошли...
Том
пишет школьное сочинение на тему "Как я провел лето".Доходит до
момента,когда они ночевали в гостях:"Всю ночь за окном орали чьи-то
кошки.Наконец заорал Билл.Кошки заткнулись..."
Встречются Том и Георг.
-Том, почему у тебя все ботинки в помаде?
-А,да так,по бабам ходил.
Том Йосту:
-Как ухаживать за гитарой?
-У тебя странные вкусы... Попробуй сначала подарить ей цветы.
Том с девушкой.
-День-то какой! Хочется дышать полной грудью!
-Родная моя,дыши уж чем есть....
Билл - Д....Девид...нинадаругасса..так....мы нипили....
Том - Да, Девид.... я паттвиржу....это пириуто..мление.... никапли врот...ик..
Том на суде.Судья:
-Подсудимый,вы обвиняетесь в групповом изнасиловании...
-Так я же действовал один!
-Группа пострадавших,встаньте!
Бушидо
очень нравится солист ТН. Он использовал все способы привлечь к себе
внимание,но все безрезультатно. В отчаянии он решается на последний шаг:
-Милый,ну что я могу тебе дать,чтобы ты стал моим?!
-Наркоз!
Том приходит к Георгу:
-Жор, у Билла белая горячка!
-И в чем это выражается?
-Да у нас полный дом чертей,а он их не видит!
Густав обучает Билла навыкам обращения с компьютером.
-А теперь что делать?
-Теперь набери шесть нулей.
-Какие шесть нулей?
-Да любые...
Пьяный Том топает ночью по улице.На него наталкивается Георг.
-Ты куда это такой поддатый?
-Слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В 3 часа ночи? Ты обалдел? Кто же будет ее читать?
-Дэвид Йост и Билл Каулитц
Том Густаву:
-Густав,купи котеночка.
-Нет.
-Ну купи котеночка.
-Нет.
-Ну Густав.
-Я же сказал нет.
-Ну Густа-а-ав...
-Хватит приставать,Том,продай его кому-нибудь другому.
Размышления Тома:"Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться."
Билл:
-Лучше бы я умер!
Том:
-Я тоже!
Билл:
-Тогда я не хочу...
Георга изнасиловали.ТН обсуждают этот факт:
-Везет же ему:и бойфренд,и любовница,да еще и изнасиловали!
Репетиция.В студию вваливается пьяный Том,видит на столе торт,съедает его и ложится спать.
Утром его будит Густав:
-Том,ты мой барабан не видел?
Играют Том и Билл в пинг-понг:
Том:Ну как я играю?
Билл:Зашибись!!!
Том:Спасибо.
Билл:В смысле убейся!!!
-Как называется такая штука,которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук?
Том:Гитарист!!!
Пьяный Том возращается поздно домой…Открывает дверь,перед ним стоит Билл,в руке сковородка.Том:
-Иди ложись спать,я не голодный…
Во
время гастролей ТН поселились на 45-ом этаже гостиницы.Администратор
предупредил их,что лифт работает только до 12 часов ночи.Вечером все
пошли в бар.Возвращаются они после полуночи.Пришлось им подниматься
пешком.Чтобы нескучно было идти 45 этажей,они разделили 45 на 3 и
решили,что первые 15 этажей Том будет играть соло,вторые пятнадцать
Билл будет петь,а третьи 15 Густав с Георгом будут рассказывать
страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей,прошли вторые.И тут Густав говорит:
-Расскажу я вам,парни,страшную историю!Ключ-то от номера-внизу остался!
Том жалуется врачу на бессонницу:
-Только усну,снятся сны на английском.Не понимаю,просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
-Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
-Как чувствуете?
-Прекрасно,доктор!
-Что,изучили так быстро английский?
-Нет,сплю с переводчицей.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
-Анна,скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
-Плечи.Голова...
-Молодец,садись.А тебе что,Билл?
-Груди!
-Выйди вон из класса!
-А тебе,Том,что больше всего нравится?
-Ухожу,ухожу...
Разговор Густава и Билла:
-Представляешь,Георг вампиром оказался!!!
-???
-Я ему осиновый кол в сердце вбил-а он взял и умер!
Билл:
-Том,а что будет,если я тебя поцелую?
-Ты анатомию изучал?Hичего не будет,ничего!
Пригласил Густав Билла к себе в гости.Усадил за стол и спрашивает:
-Что будешь пить-спирт или водку?
-Ой,даже не знаю,все такое вкусное!
Объявление на столбе:"Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Билл и говорит себе под нос:"Лети,лети,от всех не улетишь".
Приходит девушка Тома домой в четыре часа ночи вдрызг пьяная с Биллом.Том открывает дверь и говорит:
-Любимая,ты во сколько приходишь домой?Все,ты наказана:месяц без секса…и ты,Билл, тоже.
Билли приходит в церковь,увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина,мууущииина в сарафане,у вас суумачка горит!
Сорятся как-то Том с Биллом.
Один другому в запале ярости:
-Зараза!
Второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа,МИРИТЬСЯ?
Билли у сексопатолога
-Мне кажется,что я-гей
-Ой,а я такой непричесанный....
-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Билл?!
Билл рассказывает Георгу:
-Идём мы как-то с Томом ,а нам навстречу-толпа хулиганов!
-Ну как,отбились?
-Дурачок!Разве от нас с Томом так легко отобьешься!
Разговаpивают Том с Георгом:
-А y нас Билли, кажется,становится педеpастом...
-Ты что?Как такое,объясни...
-Да я вот заметил,что в пpошлый pаз,когда я его трахал,он почти совсем yже и не бpыкался...
-Мама!Мне
исполнилось 16!Значит, я могу сделать химию,покрасить волосы
перьями,выщипать брови,купить косметику Vichy,попробовать накладные
ресницы,побрить ноги Gillett Venus"ом,носить каблуки...
-Знаешь,Билли,лучше не надо.
Встретились как-то Густав и Георг.. Георг стоит и пищит.. Густав его спрашивает:
-Ты чего пищишь?
-Как чего?вот таблетку съел,а там написано:«после приема пищи»
Билл ругается со своей девушкой:
-Все мужики-гады и сволочи!
-И даже я?
-Ты тем более!
-Ура!я-мужик,я-мужик!!!
Билла спрашивают:
-Ты на гитаре играть умеешь?
-Нет.
-А твой брат?
-да.
-Что да?
-Тоже не умеет.
Пришли как-то Густав и Георг в гости к Каулитцам и видят:девушка ревет…
-Ребят,а чего это у вас девушка плачет?
-Да оказалось,что она девственница...
-Вот дура!Наоборот радоваться должна,да,Том?-Георг подмигивает Тому.
Том пожимает плечами,а Билл коварно так:
-Вообще-то у нас тут жертвоприношение!
Сидят ТН,скучают.
-Че-то как-то скучно, да?
-Да…
-Может,во что-нибудь сыграем?
-Ну...можно…
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж…
Все замолчали.Сидят час,сидят два часа..тут голос подает Георг:
-Офигеть как повеселело…
Комментарий с концерта:
…трибуны взревели!Организаторы довольны!Шутка с канцелярскими кнопками удалась!